Пружина кроется во внутриличностном конфликте между возможностями ребенка, которые дали ему Бог и природа с желанием родителей усилить эти возможности или помешать им развиваться.
Что бы усилить эти возможности, нужно, как минимум, понимать из чего эти возможности состоят. Но правильно это сделать получается далеко не у всех родителей. И даже не у каждого профессионала по определению возможностей. Поэтому, до времени отложим разговор о возможностях и продолжим разговор о пружине, которая приводит в действие механизмы конфликта между возможностями ребенка и желанием родителей.
Как я уже сказал, это конфликт внутриличностный, значит, он происходит внутри механизма формирования личности ребенка. А составными частями механизма в данном случае являются изначальные возможности ребенка, которые не бездействуют, а усиленно формируют начальные качества его личности, качества, на которые он будет опираться всю свою жизнь. Далее в дело вступают учителя – это родители, школа, улица, любые взрослые люди, кружки, секции и, в крайнем случае, авторитетные друзья во дворе. Но, при любом варианте, на всем протяжении процесса формирования личности ребенка, родители являются наиболее заметными фигурами в его жизни. Демонстрирует ребенок свое желание или нет, он все равно ждет от родителей совета и поддержки.
Поэтому, когда Вы, как бы желая ребенку лучшего, демонстративно не хотите вмешиваться в его жизнь, Вы сильно обижаете его. Вы лишаете своего ребенка родителей, а себя добровольно лишаете родительских прав. Он будет еще жить в вашем доме, но у него уже будут другие учителя. И хорошо, если они научат его правильным вещам. Известно множество примеров, когда в подобных случаях такие учителя ничему хорошему не научили. И даже не так важно хорошему они научат вашего ребенка или плохому, но обида на вас у него останется на всю жизнь. Такие обиды не проходят, а становятся одним из строительных материалов той самой пружины, которая однажды запустит механизм конфликта в ваших отношениях. Скажет вам о своей обиде ребенок открыто или нет – не важно. Главное, что у него будет к вам претензия. Вы не поверили в него, не помогли в определении его изначальных возможностей, не увидели и не признали их. Не стали ему надежной опорой и поддержкой, как в усилении его возможностей, так и тогда, когда он просто в вас нуждался. По сути – вы лишили его родителей. А ваше нежелание вмешиваться в его жизнь трансформировалось в глазах ребенка в желание помешать в реализации его изначального предназначения. За это он вас по голове не погладит, этот конфликт никогда не кончится. А если в дальнейшем вам понадобится его помощь, не сильно на нее рассчитывайте и не удивляйтесь, когда эта помощь не придет – вы сами разорвали отношения с ребенком, решив однажды не вмешиваться в его жизнь.
Другая крайность – заполнить все личное пространство ребенка собой – ничего кроме закомплексованности в ваших детях не разовьет. И такой порядок взаимоотношений не спасет вас от претензий к вам со стороны ваших детей. И опять конфликт, и опять та же пружина конфликта. С той только небольшой разницей, что теперь вас будут обвинять ни в пассивном отказе в помощи, а в активном сопротивлении усилению возможностей ребенка, т. е. в вашем активном сопротивлении реализации его предназначения. И это тоже серьезное обвинение и конфликт вашего ребенка с вами на всю жизнь.